Какие семьи сегодня называют полными? Обычно те, в которых есть отец, мать и дети. Теперь нередко в полных семьях не хватает старшего поколения – бабушки и дедушки. И чаще всего потому, что «старые» хозяйки, как правило, придерживаются мнения: «Двух хозяек на кухне не должно быть!» Или и того категоричней: «Двух хозяек быть не может!» Подразумевается «в моем доме»… Молодые хозяйки терпят-терпят роль Золушек, да и предлагают супругу тактично разъехаться. Впрочем, не все из них столь тактичны и терпеливы. Бывают и такие, от которых тесно становится всем… Ну а что же дети? В ситуации «разъезда» дети теряют в бабушке и дедушке труднозаменимых по своему опыту воспитателей. В общем, дети, как всегда, во всех семейных конфликтах теряют больше всех.
По идее в семьях трех поколений у молодых родителей должно оставаться больше времени для досуга и друг для друга: бабушка и дедушка берут многие хозяйственные заботы на себя, делать-то все равно нечего, а сил и здоровья хватает. Но сейчас чаще встречаешь иное отношение. Бабушки больше заботятся о себе, чем о детях, и в конце концов отделяются от них и духовно, и физически.
Жаль. Ведь присутствие бабушки и дедушки создает для ребенка столь необходимое ему отношение уверенности. Отношения ребенка с ними складываются совсем иначе, чем с родителями. Как ни странно, в этих отношениях больше равноправия, так как они требуют от ребенка сочувствия: у стареньких не так много энергии, как у молодых родителей, накопились года, зрение ослабло. В представлении ребенка папа и мама – всегда самые-самые: самые сильные, самые ловкие, самые смелые, а вот бабушка и дедушка уже не такие, поэтому их надо больше жалеть. Не случайно хороший психолог умеет отличить людей, у которых в детстве была бабушка. Они лучше, сердечнее, более чуткие.
Семейная гармония достигается в тех семьях, где заботятся о счастье не только самых маленьких членов, но и тех, кто уже переживает закат своей жизни. Ничто так не искажает личность, не ослабляет ее жизненные силы, как чувство своей ненужности. В преклонном возрасте это особенно трагично. Воспитание внуков между тем в большей мере решает эту проблему.
Однако сегодня все больше распространено мнение, что молодые должны жить отдельно от старших. Так, дескать, лучше. И молодые чувствуют себя уверенней, самостоятельнее, никто не вмешивается в их дела, и «старикам» спокойнее, и детям – баловать некому. В общем, чем дальше будем друг от друга, тем больше будем друг дружку «любить и уважать».
Но этот аргумент чаще всего не срабатывает. Бабушки и дедушки живут отдельно от детей и внуков, но согласия и понимания между ними все равно нет. И вдали от детей бабушка остается прежней «хозяйкой на своей кухне», с претензиями к невестке или дочери (зятю, сыну и т.д.), которые она всякий раз несет с собой. А потом удивляется, почему ей «не столь рады».
Уважение и признание семьи заслуживают те бабушки (дедушки, как правило, нынче не определяют отношений в доме), которые стараются принять изменившиеся условия игры. То есть то, что ее сын теперь и прежде всего – уже не «ее сын», а муж и отец. А дочка – уже не «дочка», а жена и мать. Многие, если не большинство, современные бабушки выросли в советскую эпоху и даже не догадываются о существовании вечных нравственных законов, по которым «да прилепится жена к мужу и будут двое одна плоть». Такие бабушки не умеют соблюдать ту границу отношений, которую нельзя нарушать, не знают, во что не надо вмешиваться, не стараются понять интересы молодежи. Следует заметить, современным бабушкам очень не помешали бы «университеты культуры», чтобы научиться держаться «на уровне», чтобы не увязнуть в повседневности, таящей опасность возникновения мелочных и убийственных конфликтов.
Чего больше всего надо опасаться современной бабушке? Командного тона – раз, непосредственного регулирования семейных отношений своего сына или своей дочери – два, самовосхваления и обидчивости – три!
Если вы, прочитав все это, до сих пор не поджали губки – ура! У вас есть шанс остаться с детьми и стать им нужными и полезными, не зациклиться на своей старости, которая вот-вот уже скоро для вас наступит…
Бабушкам и дедушкам следует подобрать себе те домашние обязанности, которые наиболее соответствуют их компетенции. Кстати, и взрослым детям необходимо ограничить сферу своей деятельности, а также ответственности в семье. Вместе так вместе. Надо уметь уступать и отступать. Такое распределение, во-первых, всех вас загрузит и разгрузит одновременно, а во-вторых, занятость своими делами всегда уменьшает опасность и желание вмешиваться в чужие.
Ничего не поделаешь: множество семей сейчас существует раздельно, и хотели бы вместе, да уже… не хочется. Но совсем исключить бабушку из жизни детей нельзя. Сейчас немало «эпизодических бабушек», которые общаются с внуками лишь время от времени. Что ж, и в этом случае у вас могут сложиться своеобразные и очень теплые отношения, которые также дадут внуку и чувство уверенности, и умение заботиться о старших, слабых и больных. Родители должны поддерживать ребенка в его подобных чувствах и желаниях. В детях есть жалость, она присуща ребенку как существу изначально нравственному. Важно не задавить эти ростки добра, дать им развитие.
Правда, мамы тут же могут возразить (особенно если бабушка – свекровь, а не теща), что в подобных контактах кроются свои камни преткновения. Один из них – чрезмерное задаривание внуков, баловство, справиться с которым родителям тем сложнее, чем сильнее любовь старшего поколения. Но потребительское отношение к старшим воспитывают не бабушки и дедушки, а сами мамы и папы. Ведь дети впитывают те отношения, которые видят в семье.
Дети очень хорошие психологи. Ваш тон, ваше отношение к другому человеку они прекрасно улавливают. Поэтому, если вы считаете, к примеру, что свекровь «сама должна копаться на своих грядках», и тем не менее посылаете с бабушкой на дачу детей, дети, скорее всего, не будут работать и помогать бабушке. Что-нибудь придумают. «Животик болит» или «ножки устали». Так что, если не хотите вырастить потребителей, придется самим брать тяпку в руки и помогать свекрови. Чтобы на старости лет было кому помочь вам.
Отправить ответ